Das waren keine Phantomschmerzen!

Phantomschmerzen hatte ich nicht. Sie definieren sich als Schmerzen in einem Körperteil, das nicht mehr da ist. Einen Schreck bekam ich allerdings im Discounter.

 Und für einen kurzen Moment meinte ich doch, Schmerzen zu verspüren. War aber unnötig. Alles am Platz, alles am Mann. Dann jedoch stellte sich schnell Angst ein. Verlustangst. Woher nur bekommen die von KUPFER den Nachschub für weitere Produktionen. Speziell die fränkische Variante bereitete mir Sorgen. Aber dann fiel mir mein Alter ein. Knackige Frische geht bestimmt anders. Und Nürnberg ist ja auch nicht grad eben mal um die Ecke. Beruhigt und irgendwie erleichtert verließ ich das Geschäft. Alter hat vielleicht doch den einen oder anderen Vorteil.
Möchte jemand ein Muhmuh-Karamellbonbon? Ich hätte da noch welche...

#Zipfel #FirmaKupfer #Phantomschmerzen #Muhmuh #Sex

echt nix los

Sie: Ey Ritchie, isch bin doch schwangäää....
Er: Aber doch net mehr nach de Geburt, Ridda.
Sie: Ach so. *

Echt nix los. Sag ich doch....

*Quelle: Badesalz

#Badelsalz #Syrien #Erdogan #Isis #Sex

Wochen End(fund)stücke

Liebe Leute,
was man so an einem Wochenende alles erleben kann. Gleich 3 Fundstücke haben mir echt zu schaffen gemacht. Überlege, ob ich nicht doch mal mit meinem Therapeuten.... ?

Fundstücke vom Wochenende

Fundstück I:

Fundstück I: Elopak, Inhalt: O-Saft

Sonntagmorgen, Frühstück. Dazu Kaffee, ein Ei und natürlich frischer O-Saft. O-Saft kam diesmal als Direktsaft im Elopak. Nicht wie früher im Tetrapak. Vielleicht ist ja Elopak auch Tetra. Weiß aber keiner. Und Elopak hat viele Vorteile, die man dann aus Werbegründen aufdruckt auf den Elopak:
Einfaches Öffnen. Habe es getestet. Stimmt. Gut, dass es draufgeschrieben wurde. Wer hätte es sonst gemerkt?
Sauberes Ausgießen. Stimmt. Ich war danach nicht schmutziger als vorher. Ist ja auch gut so. Wäre doof, wenn Elopak für dreckiges Ausgießen bekannt wäre. Widerlich das. Aber es funzt ganz okay.
Erhält Geschmack und Vitamine. Nicht nachvollziehbar. Echt nicht. Wieviele und welche Vitamine enthält Elopak? Muss man mal zum Testen einschicken. Wie schmeckt Elopak? Hab dann mal ein Stück probiert. Nachdem der O-Saft draußen war. Logisch. Sonst wäre das mit dem sauberen Ausgießen ja auch Geschichte. Also Elopak schmeckt nicht. Auch nicht gut. Muss man nicht drauf hinweisen. War froh, dass der O-Saft nach O-Saft geschmeckt hat und nicht nach Elopak. Und die Vitamine im O-Saft sind mir auch lieber, als die vom Elopak. Seltsam das. Oder? Das Stück Elopak wieder ausgespuckt. Man weiß ja nie...

Fundstück II:

Fundstück II: Toys... us

In meiner Jugend… liebe Zeit, so alt bin ich schon? Also in meiner Jugend… Schock! Schreibe ich das hier gerade wirklich? Nochmal: In meiner Jugend wurde man frühzeitig darauf hingewiesen, dass bestimmte Handlungen zu oft durchgeführt, für den Menschen schädlich seien. Damit meinte man allerdings damals noch nicht Fernsehen oder Playstation spielen. Die wirken auch. Haben einen negativen Einfluss auf den Frontallappen. Das ist bekannt und macht dumm. Früher meinte man was anderes und seine negativen Auswirkungen auf das Rückenmark. War damals schon schwer zu glauben. Heute werden manche Handlungen dann sogar in Prospekten beworben, deren Zielgruppe in erster Linie Kinder und Jugendliche sind. Bin nicht prüde. Wirklich nicht. Nur ein bisschen. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Bin nur irritiert und stelle fest, dass ich beginne, manches nicht mehr so zu verstehen. Vielleicht haben manche Marketingfachleute zu viel ferngesehen? Ich sehe vor mir viele Kunden dieses Ladens. Sie beteiligen sich am Wettbewerb.... Kopfkino aus! Schnell jetzt...

Fundstück III:

Fundstück III: Erntedank mit Bein

Auf einem Erntedankfest gewesen. Die sind ja immer so um diese Jahreszeit. Alles ist reif gewesen, wurde abgeerntet. Und weil man so dankbar war, macht man einen Gottesdienst und dekoriert mit Ernteerzeugnissen. Reifen, abgeernteten Ernteerzeugnissen. Diesmal gab es in der Dekoration auch: Beine! Reife, abgeerntete. Neben Rüben und großen Kartoffeln und sonstigem Gemüse. Man versucht ja immer ein paar Prachtexemplare zu präsentieren.
Es ist gelungen. Allerdings war ich irritiert und dachte dann an Fundstück II. Warum, weiß ich eigentlich auch nicht.
Ach ja jetzt fällt es mir ein. Froh war ich, dass ich mangels Jugendlichkeit nicht mehr so gefährdet bin… Auch Erntedankfeste können irritieren.

Anstrengend das alles. So viele Erlebnisse. Hoffe, dass nach dem Wochenende etwas Erholung drin ist.
Ächt jetzt!  

#Erntedank #Elopak #ToysRus #Rubbeln #Sex

Die Zeugen Jehovas und der III. Weltkrieg

Ist schon wichtig, immer gut vorbereitet zu sein, finde ich. Man stelle sich vor, man hat irgendwo eine Präsentation zu halten und kommt da hin ohne Vorbereitung. Man stelle sich vor, man singt in einer Oper als Solist mit und kommt hin, um festzustellen, dass man weder die Oper richtig kennt, noch die zu singenden Partituren beherrscht. Grausam ist das. Man stelle sich vor, der Wendler singt und die Technik fällt aus. Das wäre allerdings was anderes. Für den Zuhörer. Für den W. sicher auch nicht.
Jetzt geistert in den Köpfen der Menschen die Angst vor einem 3. Weltkrieg. Ob das sein muss, darüber kann man streiten. Ob die Medien dazu ihren Beitrag leisten, darüber kann man ebenfalls streiten. Es gibt ihn jedoch, den intelligenzreduzierten Homo Sapiens, der immer noch nicht gelernt hat, dass Krieg keine Lösung ist. Leider hat dieser H.S. in der Regel dann noch irgendwelche Machtpositionen inne. (Manchmal sogar ist er Träger des Friedendingenspreises *duckundwech*).
Jedenfalls, sollte es einen 3. WK geben, wie kann Mensch sich vorbereiten? Jodtabletten einlagern für den Fall, dass es eher atomar zugeht? Den alten Bunker aus dem 2. WK wieder aktivieren?
Gestern im Supermarkt entdeckt: Die neue Ausgabe des Groschenheftchens WELTKRIEG. Groschenheftchen jetzt nur vom Format her. Wir haben schließch den Euro. Da kann so ein Groschenheftchen schon mal 1,95 € kosten. Es ist schon Nr. 20 mit lauter Erlebnisberichten aus dem letzten WK. Diesmal: Überleben in Eis und Tundra. Ist wichtig. Der Winter kommt und wenn jetzt der Krieg auch im Winter.… So weiß man dann, wie die es früher hinbekommen haben. Erst dachte ich, es sei die Arbeitshilfe für die Hauskreise der Neo (… die, deren Namen man nicht nennt),  ihr wisst schon. Aber es scheint da doch einen echten Bedarf zu geben. Das Titelbild wurde vom Maler erstellt, der auch das Titelbild vom Wachtturm malt. Weiß ich aber nicht sicher, könnte jedoch sein.Von den Zeugen. Jetzt nicht Zeugen des Weltkrieges, also nicht des letzten. Die schreiben ja auch Erlebnisbericht und erzählen Großes vom kommenden Krieg. Gar nicht so unähnlich. Der Wachtturm allerdings ist günstiger. Den bekommt man immer noch von den Damen in der Fußgängerzone geschenkt. Find ich nett.
Stelle fest, das Weltkriegsniveau ist mittlerweile auf dem Niveau von Dr. Dingsbums, der Arzt, dem die Frauen vertrauen und Jerry Cotton, dem Mann aus Baumwolle.
Hab das Heft nicht gekauft. Bin von den Sprüchen der Alten geprägt: Stell dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin…
Das waren noch Zeiten, als es hieß: Frieden schaffen ohne Waffen. Wenn der Tag dein Freund sein soll, dann brauchst du eine Tüte mit glücklichmachendem Inhalt. Und wenn du zum Establishment gehören wolltest, war das auch ganz einfach: Du musstest nur zweimal mit derselben pennen. Aber keine wollte mehr Krieg und las auch keine Heftchen.
Aber das ist lange her und vergangen. Jetzt geht es wieder um kalte und heiße Kriege. Angesichts dessen, mal ehrlich: Glaubt da echt noch jemand an die Evolution des Homo Sapiens? Ehrlich? Na dann…    

#2.Weltkrieg #ZeugenJehovas #Evolution #Frieden #keinSex

Rentner Springsteen besser als Silbereisen!

Bruce Springsteen hat Geburtstag. 65 wird der Gute heute. Kann jetzt also in Rente gehen. Muss er aber nicht. Wird er wohl auch nicht. Was sollte er dann auch machen? Seinen Hobbies nachgehen? Vielleicht ein Instrument lernen? Hausmusik machen? Wär ja schön blöd. Er könnte auch einfach alt werden und auf seine Zipperlein warten. Zipperlein war früher Gicht. Heute nennt man so kleine Beschwerden. Wenn er lang genug gewartet hat, dann kommen die. Und dann ist man damit beschäftigt, sie zu bekämpfen, um sie wieder loszuwerden. Wenn sie dann weg sind und man immer noch keine Hausmusik macht, dann kommen andere. Und dann geht das so weiter, bis man eines Tages… Weißte Bescheid, ne? Also macht der Bruce bestimmt weiter.  Mit Musik. Nicht Hausmusik, weil er kann ja damit noch Geld verdienen. Ist ja auch nicht schlecht. Und besser als Silbereisen, noch nicht so bekannt als Silver Ironman, ist er auch. Sagt man jedenfalls. Ich kenn den Silberdingens ja nicht.
A propo Zipperlein. Werden sie zu schlimm, kann man in unserem Land die 112 wählen und sich abholen lassen in ein Heilinstitut. Die 112 gibt es in diesem Jahr seit 41 Jahren erst. Bekomm ich im Nachhinein noch Schweißausbrüche. Was wäre gewesen, wenn mir in den ersten 10 Jahren meines Lebens was passiert wäre? Wen hätte man da angerufen? Da liegste schwer verletzt, dem Tode nahe am Boden und keiner weiß, wo er anrufen soll, weil es ist erst 1972. Dumm gelaufen. Pech gehabt. Die Ungnade der frühen Geburt. Dabei war ich gar keine Frühgeburt, so weit ich weiß. Jetzt kommen mir da allerdings Zweifel... Aber ist ja nix passiert damals. Kann ich mich zum Glück wieder beruhigen. Was ein Stress.
Mittlerweile lebe ich ja in einem Dorf, in dem Gesundheit groß geschrieben wird. Wald und Natur außen rum. Gute Luft, reines Wasser. Eine schnelle Anbindung zur Autobahn und ein eigenes Gesundheitszentrum. Das Gute an unserem Gesundheitszentrum ist, das es sehr preiswert betrieben wird und daher für jeden Bürger kostenlos nutzbar ist. Wo gibt es sowas noch? Man macht doch aus allem irgendwie Geld. Nicht so bei uns.
Hier ein Foto des Heilinstituts.

Gesundheitszentrum Waldaschaff

Die Kernkompetenz des Gesundens liegt auf der Heilkraft der Brennessel. Damit kann man viel heilen. Jetzt kommt Bildungsbloggen:
Darm, Rheuma, Harnwege, Prostata, Blut/Blutdruck, Stärkung des Immunsystems, gegen Energiemangel, Haarausfall bekämpfen und natürlich eine Stärkung der Libido beim Mann. Das Zeug ist quasi ein universelles Wundermittel.
Das alles kostenfrei nutzbar. So lieb hat das Dorf seine Bewohner. Einfach ein paar Stündchen auf der Bank verbracht und Wunder geschehen. Hinein in die Heilnessel! Hose runter und o Wunder, die Prostata genest. Prost! Ja auch als Tee ist die Nessel gut. Allerdings sollte man vorher feststellen lassen, welcher Nachbar damit gerade seine Prostata kuriert hat. Sonst isses nicht so lecker, irgendwie.
Lieber Bruce Springsteen, zu deinem Geburtstag schenkt dir unser Ort einige Sitzungen in unserem wunderbaren Heilzentrum. Hier ist alles dezent, hier bist du anonym und kannst alle Zipperlein mit wunderbarer Brennnessel kurieren. Herzlichen Glückwunsch! Und wenn wir vielleicht ein kleines Bild für unseren Webauftritt machen dürften. Hätten ja alle was davon. Hach, ich kann mir seine Begeisterung jetzt schon vorstellen.

Und sollte was schief gehen. Du weißt ja jetzt: 112 wählen! Nicht 911 wie bei dir zu Hause.

Im Nachgang noch die Frage im Hinterkopf: Was ist, wenn Zipperlein nur ein kleiner Reißverschluss ist (Engl.: Zipper)? War dann hier alles vergeblich? Mal widda?

#BruceSpringsteen #Waldaschaff #Gesundheit #112 #Notruf  #FlorianSilbereisen #Sex

Coitophobie: ANGST VOR GESCHLECHTSVERKEHR

Reißerischer Titel. Draufgeklickt, in den Spannermodus geschaltet? Ne, ne, ne, ne, neeee. So was aber auch.

Heute geht es um Folgendes:

Anatidaephobie ist die Furcht von einer Ente beobachtet zu werden. Hab ich kürzlich gelernt*. Ist beeindruckend, irgendwie. Könnte mir vorstellen, dass das vom Wissenschaftler Konrad Lorenz erstmals entdeckt worden ist. Immerhin wurde er ja Zeit seines Lebens von Enten beobachtet. Das kann schon mal Angst machen. Wenn nicht von ihm, dann war es vielleicht eine Erkenntnis von dem nicht weniger berühmten Donald Duck. Der war allerdings kein Wissenschaftler, der war irgendwie zweidimensionaler. Stand ständig unter der Beobachtung eines Millionärs, nämlich seines Onkels Dagobert, der zudem noch für seine schwäbisch-schottische Großzügigkeit bekannt war.
Habe mich daraufhin im ganzen Haus umgesehen. Keine Ente entdeckt. Nicht mal eine Quietscheente, obwohl meine vH mir schon lang eine schenken wollte. Hab ich mir aber schon abgeschminkt. (Achtung: Zaunpfahl!)
Habe mich dann erst mal für eine andere Phobie entschieden. Weil warum soll ich Angst vor der Beobachtung durch Enten haben, wenn weit und breit keine sind. Wäre ja irgendwie sinnlos.
Arachibutyrophobie nennt man die Angst, dass einem Erdnussbutter am Gaumen kleben bleibt. Erfinder war John Harvey Kellog. Dieser Cornflakesfirmengründer. Erfinder der Erdnussbutter, nicht der Phobie. Na gut, das kann man nachvollziehen. Die kann ganz schön kleben so am Gaumen. Und wenn die zu fest klebt und man den Mund dann nicht mehr aufbekommt und eventuell den Zugang zur Luftröhre mit verschließt, grausam ist das. So ganz langsam zu spüren, wie einem die Luft wegbleibt, man möchte atmen, aber es geht nicht, man möchte den Mund aufreißen. Er bleibt zu. Und in diesem Zustand des Erstickens dann die ganze Zeit den Geschmack von Erdnussbutter im Mund. Wer will so von der Bühne des Lebens abtreten?
Okay, denke ich. Die Phobie ist gut, die nehme ich. Außerdem ist die auch noch witzig, irgendwie. Bis auf das Ende halt, wenn das Gefürchtete wirklich in letzter Konsequenz eintritt. Dann aber Gute Nacht, kann ich nur sagen. Muss mir morgen gleich ein Glas Erdnussbutter kaufen. Die ohne Crunch. Die klebt besser. Da ist die Phobie authentischer.
Meine vH**  entschied sich für die Verminophobie, das ist die Angst vor Schädlingen. Das kann wahlweise ein Insekt sein, ein kleineres oder größeres Haustier, ein Ehemann… Der Phantasie sind da keine Grenzen gesetzt. Ich entschied mich daraufhin vorübergehend für die Trichophobie, das ist die Angst bei Frauen vor Gesichtsbehaarung. Aber damit wollte ich mich, glaube ich nur rächen.  Das muss ich jetzt schnell durchstreichen, das liest sie sicher. Nicht dass jetzt jemand denkt, das sei begründet.
Aber genug der Phobien und Ängste. Das ist nämlich alles Quatsch, habe ich festgestellt. Das erfindet der Homo Sapiens nur.
Es gibt nur eine ganz reale Angst in der Welt und dessen sollten wir uns alle bewusst sein. Also mir wird sie täglich neu bewusst. Ich kann sie praktisch gar nicht vergessen.
Es ist die Zemmiephobie. Und dazu sag ich jetzt gar nix weiter. Das musst du selbst guggeln.


#Phobien #Ängste #Erdnussbutter #Sex

* Von Dieter Nuhr gelernt
**vH = verbesserte Hälfte

Altweibersommer! Schon gemerk(el)t?

Dass viel gesponnen wird in unserem Land, wissen wir. Und in dieser Jahreszeit sieht man oft Ergebnisse der ganzen Spinnereien. Überall hängen Netze. Man geht aus der Haustür und über Nacht ist da so ein Netz entstanden, in das man auch prompt reinläuft. Vorzugsweise mit dem Gesicht. Darauf folgt eine Panikattacke. Wo ist die Spinne? Saß sie noch drin im Netz? Schlimmer noch: Sitzt sie noch drin im Netz, das nun im Gesicht klebt?
Manches Mal, wenn man über Nacht wegen der milden klimatischen Verhältnisse das Fenster im Bad etwas auflässt, da kann es vorkommen. Man steht in der Dusche, lässt Wasser laufen und in dem Moment kommt an einem Faden direkt vom Duschkopf herunter ein schwarzes achtbeiniges, haariges Etwas. Und lacht dabei ganz gruselig. Also es fühlt sich so an. Und es nähert sich zügig dem in der Dusche entblößten Körper. Also dem eigenen. Sprung aus der Dusche. Duschvorhang reißt ab. Ausgerutscht und Fuß verstaucht. Lautes Kreischen, das in böses Fluchen übergeht. Panisch noch ein Handtuch greifen und raus aus dem Bad, das von einem völlig überdimensionierten Monster belagert wird.
Aufgrund des milden Klimas erfriert man glücklicherweise nicht sofort, sondern kann sich erst mal abtrocknen und eine Strategie überlegen, wie das Bad wieder zurückzuerobern ist. Viele sehen nur einen Weg: Töten, töten, töten. Andere stülpen ein Gefäß über das Ungeheuer und schütteln das Gefäß vom Balkon. Aber mit der Angst, dass es sich irgendwo doch per Faden festgeklammert hat. Staubsauger sind auch eine beliebte, wenn wohl auch für das Ungeheuer die grausamste Lösung.
Diesen Zustand des romantischen Frühherbstes nennt man dann Altweibersommer. Warum nur?
Die Vorstellung allerdings, dass ich morgens ins Bad gehe und ein altes Weib… Schwiegermonster zum Beispiel. Ich spüre Panik aufsteigen. Panik deswegen, weil keine einzige Lösung bei Schwiegermonster greifen würde. Außer der ersten. Aber die kommt nicht in Frage, glaube ich. Muss ich mal mit der verbesserten Hälfte klären.
Irgendwie wundere ich mich, dass ich die offensichtlich gefährlichste Jahreszeit doch nun schon des öfteren überlebt habe. Kann wohl nicht so schlimm sein. Aber ich wollte halt auch was über den Altweibersommer schreiben.
Irgendwie hab ich keine Lust, morgen zu duschen…

Weltweit langsamste Marathonteilnehmer gesichtet!

Zu lange stehen bleiben kann den Sieg kosten.... Lauf Forrest!

Die ultimativ langsamsten Marathonteilnehmer kommen - wer hätte das gedacht - von einer deutschen Behörde. Und nicht mal von irgendeiner Behörde.
Ein Marathon ist ja bekannt. Fast jeder der etwas auf sich hält, hat schon mal an einem teilgenommen oder trainiert für die Teilnahme. Alle, die das nicht tun, sind eigentlich gesellschaftliche Looser. Wer heute erfolgreich sein will, der sollte in seinen Lebenslauf schreiben können: Teilnahme an einem Marathon in xxx. Wobei xxx für einen Ort steht. Am besten New York. Frankfurt geht auch. Aschaffenburg macht da eher nicht so viel her. Der Ort, in dem ich lebe, ist da viel zu klein und auch zu bergig. Spessart eben. Darum wohl habe ich auch noch nicht teilgenommen. Das könnte jetzt auch eine Ausrede sein. Ich bin mir da nicht sicher.
Ein Marathon ist 42,195 km lang. Kann man in 4-7 Stunden schaffen, einige sind sogar schneller.
Unsere Behörde, dein Freund und Helfer, die Polizei hat für den heutigen Tag einen Blitzermarathon in Planung. Und zwar nicht nur an einem Ort, sondern, wenn schon dann richtig, bundesweit. Im letzten Jahr sind sie, man höre und staune, mit 15.000 Beamten angetreten. Brauchen sie ja auch, sonst kommen sie nicht hin.
Das Land hat ein Straßennetz von insgesammt 644000 km. Das ist viel. Gut aufgeteilt auf die 15.000 Beamten sind das in etwa 42,93 km pro Sheriff. Also ein klassischer Marathon im Grunde.
Müsste zu schaffen sein. Allerdings planen sie dafür 24 Stunden ein. Das überrascht dann doch, entlarven sie sich damit als die lahmarschigsten Marathonteilnehmer überhaupt? Das würde ja sogar Sponge Bob schaffen. Man munkelt, sie dürfen teilweise sogar Autos benutzen. Man darf entsetzt sein! Angeblich wollen sie in diesem Jahr ihren Rekord unterbieten und treten nur mit 13.000 Beamten an. Zweifel tun sich auf, ob dieser Unterbesetzung. Darüber hinaus machen sie das Ganze noch während ihrer Arbeitszeit. Was das alles wieder kostet! Und ob sie das Geld auch nur ansatzweise durch wirklich nicht soo gute Portraitfotos wieder herein holen, die während des Marathons geschossen werden, bleibt immer noch fraglich.
Da soll einer noch Vertrauen in die deutsche Polizei haben. Keine Power und voll lahm (entschuldige Philipp).
Was dann so gar nicht klar ist: Warum nennen sie dann einen solchen Beamtenmarathon, der sich durch Langsamkeit auszeichnet, ausgerechnet "Blitzer"marathon. Ein Hohn, findet ihr nicht?
Na ja, wenn ich morgen dann wieder mal Auto fahre, sind sie hoffentlich wieder verschwunden.
Wäre gut. Echt jetzt.

#Polizei #Blitzermarathon  #SpongeBob #Sex (Sex sells)