Robäääärtige Schildbürger?

Nun gut, dass es nicht unbedingt empfehlenswert ist, mit dem Auto in die Brennesseln zu fahren, ist nachvollziehbar. Dass es für Motorradfahrer noch weniger empfehlenswert ist, dann letztendlich auch. Dass es dann allerdings sogar verboten wird, quasi per Gesetz, also der Straßenverkehrdingens, man kann davon halten, was man will, aber ist das nicht etwas übertrieben? Warum jedoch der Forstbetrieb da reinheizen darf... na ja, man macht sich so seine Gedanken. Hätte man noch dazu schreiben können: Frei für Politiker, weil die setzen sich ja doch gern in dies Gedöns. Oder auch frei für Robäääärts oder besser für herumtrollende Rolfis. Letztere dürften jedoch bei der Straßenverkehrdingens nich so bekannt sein. Ist ja im Grunde auch egal. Wollt mich halt mal wieder melden, weil ist ja nixlosmawidda...

#Auto #Spessart #Rolf #Robäääärt #Politik

Tom und Jerry - warum das Remake schief ging...

Hab als Kind gern Tom und Jerry im Fernsehen gesehen. Die kleine Maus Jerry, die immer einen Plan hatte, immer einen Ausweg fand und immer dazu aufgelegt war, dem Kater Tom einen Streich zu spielen.
Priorität Eins war, immer einen Fluchtweg parat zu haben. Allerdings war es doch so, dass viele Auswege nur deswegen so gut ausgingen, weil es eben Zeichentrick war und das eine oder andere Naturgesetz aufgehoben waren. Die Schwerkraft zum Beispiel. Andere wohl auch. Jerry konnt sich ganz platt machen, um durch eine ganz kleine Lücke doch noch zu entwischen, wenn's mal eng wurde...
Heute morgen so einen Nachfahren von Jerry getroffen. Mir Gedanken gemacht, ob jahrelange Inzucht auf's Gehirn gegangen ist, oder ob die spätere Generation einfach nicht mehr so gut drauf ist. Jedenfalls hatte Jerry, (der fünfzigste) das Problem, den Fluchtweg zwar rechtzeitig erkannt zu haben. Allerdings dann feststellen musste, dass er einfach dafür zu fett war. Vielleicht war sein letzter Gedanke: "Sch**ß*, das ist zu eng", als auch schon Tom, (der ebenfalls fünfzigste) ihn erwischte und damit den Mythos von Tom & Jerry beendete.
Und was bleibt nun?
Nixlosmawidda.

#Tom&Jerry #Remake #Leben #Ausweg

Florierender Einzelhandel im Spessart

linker Hand: Einzelhandelsgeschäft

Okay, der Einzelhandel hat es heute auch nicht leicht. Ich kenne das aus Erfahrung. Musste meinen Laden 2009 schließen, weil ich eine 4-jährige Dauerbaustelle direkt vor den Laden bekam.

Aber was unser Dorf hier hinbekommt, ist schon super.

Es gibt nur noch so 2-3 kleiner Läden im Ort. Ein Tante Emma Laden mit Post, in dem man fast alles bekommt finden wir an dieser Baustelle und zwar hinter der Verschalung. Da sind die Schaufenster. Nix zu sehen. Also von draußen nicht rein und von drinnen nicht raus. Zum Glück gibt’s einen Seiteneingang. Trotzdem brechen die Umsätze ein - und so groß waren die sicher nicht.

Allein die düstere Atmosphäre im Innern - es gibt eigentlich kein Tageslicht, lädt nicht zum Shoppen und Verweilen ein.

Geht schon seit Wochen so.

Aber mit den Einzelhändlern kann man es ja machen. Nix Neues.

Im Laden selbst.... ich war drin ... nixlosmawidda...

#Einzelhandel #Baustelle #Umsatzeinbrüche

Missverständnisse... echt jetzt...

Herr (Be)Kümmert

Abkürzungen sind ja so eine Sache und können durchaus zu Missverständnissen führen. Ich wohnte mal eine Zeit lang in Koblenz. Schönes Dorf, dieses Koblenz, so mit den ganzen Flüssen und so. Ein Nachbardorf heißt Neuwied. KFZ-Kennzeichen für Neuwied ist NR. Immer wenn ich in Koblenz die Wohnungsgesuche der Tageszeitungen ansah, hat es mich verwundert, warum so viele Menschen aus Neuwied eine Wohnung suchen: NR, 34J. sucht.…. Familie, mit 2 Kindern und Hund, NR, suchen….Das ging sehr oft so. Konnte ja auch keiner ahnen, dass NR in solchen Anzeigen für Nichtraucher steht. Kann man ja mal verwechseln.
Vor mir auf der Tastatur gibt es eine Taste. ESC steht da drauf und bedeutet Escape. Das heißt so viel wie Flucht oder Abbruch. Also, wenn man mal einen Vorgang am PC vorzeitig beenden will, dann drückt man esc. Manchmal auch bis zu 500 Mal. Aber egal. Dann ist man aus dem Vorgang geflüchtet.
Jetzt kann es sein, du bist Sänger und auf einem merkwürdigen Weg berühmt geworden. Hast sogar eine Platte rausgebracht. Also CD heißt das heute. Fühlst dich aber nicht wirklich wohl mit deiner Berühmtheit. Jetzt wirst du zu einer Veranstaltung ESC eingeladen. Große Hoffnung keimt auf, hier die Lösung für die unerwünschte Prominenz zu finden. Man muss nur noch einmal singen und schwupps ist es rum mit dem Promidasein. Gesagt, getan, teilgenommen und bis zum Schluss nicht bemerkt, wo man eigentlich ist. Plötzlich soll man zum European Song Contest fahren und ein Land repräsentieren. Flucht nach Wien? Wer will das? Eben.
Dankend lehnt man ab und ist von einem Tag auf den anderen noch berühmter. Was haben die sich mit einer ESC-Veranstaltung nur dabei gedacht? Völlig schief gelaufen das Ganze.
Man bleibt zurück und ist irgendwie betrübt, nahezu bekümmert… Armes Germany...

Und wo wir gerade dabei sind. In unserem Land benötigt man seit heute, um Vorstandsmitglied eines Unternehmens zu werden mit 30 prozentiger (oder war es potentiger?) Wahrscheinlichkeit neuerdings kein Geschlecht mehr. Also auch keine sonstige Qualifikation oder so. Das Ganze nennt sich Frauenkot, oder so. Hat Mrs. Germany (Frau Schleswig oder wie se heißt)so beschlossen. Aber kann auch sein, dass ich das völlig nicht gerafft habe und das wieder nur so ne Abkürzung ist.
Nicht so einfach in Germany. Nicht so einfach.
Scheint der Tag der Missverständnisse zun sein. So oder so....

#ESC #Kümmert #Frauenquote #Schwesig #Koblenz #Neuwied

The day after oder: Was von der 5. übrig blieb

Nun, um es kurz zu machen: Luft.
Luft blieb übrig, verpackt in 2 Ballons. Diese dann auch noch abgetrieben. Also auf dem Wasser. Haben sich kurz verfangen, werden aber schnell vom Wasser vorangetrieben und sind dann auch weg und diese ganze Faschingszeit ist verpufft.
Na ja, was soll man sagen. Hat es sich gelohnt? Muss wohl. Findet ja jedes Jahr statt.
Am Ende dann eben nixlosmawidda. Wie immer. Irgendwie auch traurig. So ein bisschen Narretei im Alltag wär vielleicht gar nicht so schlecht. Oder?
Aber egal.
Mal sehen, ob der Frühling jetzt dann kommt oder ob er den Anschluss verpasst...
Und wenn schon.

#Fasching #Karneval #Frühling

Die Karawane zieht weiter... für's erste...

Irgendeiner hat begonnen, sie die 5. Jahreszeit zu nennen. Die, bei der die Narren sich nicht verkleiden müssen, sondern endlich ihr wahres Gesicht zeigen dürfen. Und dabei fröhlich sein, sich de Kopp zusaufe, um dann an Aschermittwoch in der Kirche ein Aschekreuzlein auf die Stirn zu bekommen. Dann ist alles wieder gut, der gemeine Narr geht zum Alltag über und bereitet sich innerlich schon wieder vor auf die nächste 5. Jahreszeit. Manchen ist sie wichtiger, als jede andere Jahreszeit. Dabei ändert sich de facto nix. Narren bleiben Narren, egal in welcher Jahreszeit. Nur in den anderen 4 Zeiten meinen sie es ernst und dann wird's schlimm.
Jedenfalls heute ist dann der letzte Tag und dann zieht die Karawane weiter, weil nämlich der Sultan, der hätt' Duscht. Zumindest bei den Rheinischen Narren.
Aber morgen dann endlich wieder Nixlos...
Helau, Alaaf oder Goddelau oder wie das heißt.

So und jetzt schön alle mitsingen:

#Karneval #Fasching #Narren #5.Jahreszeit

Ernährungswissen aus dem Dschungel...

Gesammeltes Ernährungswissen herausragender Dozenten

Warum Ernährung so wichtig ist, habe ich aus der gestrigen Folge des Dschungelcamps gelernt.
Übermäßiger Verzehr von Tofu führt unweigerlich zu abartigem Sodbrennen und Magenkrämpfen, dass einem die Barthaare erschlaffen. Okay, das ist jetzt mal eine schlechte Nachricht für die doch immer größer werdende Veganwelle. Wenn Peacefood selbstzerstörerisch wird, dann ist auch was falsch gelaufen.
Die zweite Erkenntnis. Mangelt es Frau an Oberweite, muss sie Fett essen. Beim Verzehr von Fett wachsen die Möpse - und damit sind nicht diese niedlichen Hündchen gemeint. Die ideale Mopsvergrößerungsdiät besteht aus Pommes mit Softeis. Dabei werden die Kartoffelstäbchen dann jeweils in das Eis getaucht und gegessen. Ob das dann auch zu Sodbrennen und Magenverstimmung führt ist nicht bekannt. Ist aber auch unerheblich, da es ja um Vergrößerung der Hupen zu Hammerhupen geht. Dann werden diese auch mit Namen versehen. Zum Beispiel Bacon I und Bacon II wird gern genommen. Darauf stehen die Männer. Echt jetzt!
Das also ist ultimativ angesammeltes neues Wissen aus dem Dschungelcamp. Bildungsfernsehen RTL! Hervorragend.
Werde also auf den Verzehr von Tofu verzichten. Schmeckt eh nach nix, das Zeugs. Und Pommes mit Softeis, äh, also, ich mein, ich will ja keine Hammermopshupen. Schon gar nicht, wenn Männer darauf stehen.
Gut verträglich war wohl das Rosettenmenue, das Frau G-Punkt am Vortag konsumierte. Sie klagte weder über Magen, noch über Brennen und auch nicht über Hupenschrumpfung. Also Leute, lernt daraus. Und guten Appetit...
Gehe jetzt mal in die Küche und schaue, was es Gutes gibt…
Aber eigentlich habe ich gar keinen Appetit. Nie wieder, fürchte ich…

Ach und bevor ich es vergesse: Der Dschungelkönig Walter hatte nichts beizutragen zur Ernährungsfortbildung. Er wurde dann gleich aus dem Busch geworfen. Der Dschungelkönig der Herzen, his Majesty Freewood, verlässt vorzeitig sein Reich. Der Zuschauer hat wohl nicht verstanden, dass ein Dschungelkönig für die Amtszeit am Regierungssitz bleiben muss. Es hätte so schön werden können. aber nun kommt Walter wieder zurück… Ihr seid Schuld! 

#IBES #Dschungelcamp #Vegan #Ernährung #Australien #Möpse #Bacon